Kako spremeniti svoj slog navezanosti in svoje odnose?

Stili navezanosti in vloge, ki jih igrajo v odnosih, so zelo razširjena tema, ki je zanimiva tako v raziskavah kot v osebnih željah ljudi, da bi razumeli njihove vzorce razmišljanja in vedenja. Ta stopnja zanimanja je povsem razumljiva, saj lahko različni stili navezanosti v odnosih na edinstven način vplivajo na medosebne interakcije.

Vrste navezanosti se razvijejo zgodaj v življenju in pogosto ostanejo stabilne skozi čas. Vendar to ne pomeni, da jih ni mogoče spremeniti v varnejše oblike navezanosti – pomeni samo, da boste morda morali razviti samozavedanje z razumevanjem in razreševanjem težav z navezanostjo . Prvi korak tega procesa je spoznati, kako se negotova navezanost razvija in vpliva na misli in dejanja znotraj pomembnih odnosov v našem življenju.

Navajeni smo na navezanost – zato dojenčki jokajo, ko so ločeni od matere. Glede na predvsem vedenje naše matere, pa tudi kasnejše izkušnje in druge dejavnike, razvijemo stil navezanosti, ki vpliva na naše vedenje v bližnjih odnosih.

Na srečo ima večina ljudi varno navezanost, ker to spodbuja preživetje. Zagotavlja, da smo varni in si lahko pomagamo v nevarnem okolju. Tesnoba , ki jo čutimo, ko ne vemo, kje je naš otrok ali pogrešana ljubljena oseba med katastrofo, je normalna.

Dobra terapija zagotavlja varno navezanost, ki ljudem omogoča rast in postanejo bolj avtonomni, ne manj.

Stili navezanosti

Iščemo ali se izogibamo intimnosti vzdolž kontinuuma, vendar na splošno prevladuje eden od naslednjih treh stilov, ne glede na to, ali smo na zmenkih ali v dolgotrajnem zakonu :

• Varni : 50 odstotkov prebivalstva

• Anksiozni: 20 odstotkov prebivalstva

• Izogibajoči: 25 odstotkov prebivalstva

• Kombiniran: varno - anksiozni in anksiozno - izogibajoč - 3 do 5 odstotkov populacije.

• dezorganiziran: prestrašen-izogibjoč - značilno predvsem za ljudi z mejnostno osebnostno motnjo

Med samskimi je statistično več tistih, ki se izogibajo, saj imajo osebe z varno navezanostjo večjo verjetnost, da bodo v zvezi. Za razliko od izogibajočih ne iščejo ideala, zato, ko se zveza konča, niso predolgo samski. To poveča verjetnost, da se bodo zmenkarji, ki se zaskrbljeno navežejo, izogibali zmenkom, kar bo okrepilo njihov negativen vpliv na izide razmerja.

Varna navezanost

Toplina in ljubezen prideta naravno in lahko ste intimni, ne da bi vas skrbelo razmerje ali majhni nesporazumi. Sprejemate partnerjeve manjše pomanjkljivosti in z njim ravnate z ljubeznijo in spoštovanjem. Ne igrate iger ali manipulirate, ampak ste neposredni in sposobni odkrito in odločno deliti svoje zmage in izgube, potrebe in občutke. Prav tako se odzivate na partnerjeve potrebe in poskušate zadovoljiti njegove potrebe. Ker imate dobro samospoštovanje , stvari ne jemljete osebno in se ne odzivate na kritiko. Tako v konfliktih ne postanete obrambni. Namesto tega jih razbremenite z reševanjem težav, odpuščanjem in opravičevanjem.

Anksiozna navezanost

Želite biti blizu in ste sposobni biti intimni. Če želite ohraniti pozitivno povezavo, se odrečete svoji potrebi po ugajanju in prilagajanju partnerju. Ker pa ne zadovoljiš svojih potreb, postaneš nesrečen. Preokupirani ste z odnosom in zelo navezani na svojega partnerja ter vas skrbi, da si on ali ona želi manj bližine. Stvari pogosto jemljete osebno z negativnim pridihom in načrtujete negativne rezultate. To bi lahko razložili z razlikami v možganih, ki so jih odkrili pri ljudeh z anksioznimi navezanostmi.

Da bi ublažili svojo tesnobo, se lahko igrate igrice ali manipulirate s partnerjem, da pritegnete pozornost in pomiritev, tako da se umaknete, se čustveno obnašate, ne odgovarjate na klice, izzovete ljubosumje ali grozite, da boste odšli. Morda postanete tudi ljubosumni na njegovo ali njeno pozornost do drugih in pogosto kličete ali pišete sporočila, tudi ko vas prosijo, da tega ne storite.

Izogibajoča navezanost

Obstajata dve podvrsti: zavračanje in izogibanje strahu. Če ste bivši, zlahka odrežete težka čustva. V to kategorijo spadajo narcisi in tisti, ki potlačijo svoja čustva. Če se zavedate, da si želite bližine, a ji ne zaupate ali se je bojite, imate stil strahu in izogibanja.

Če se izogibate bližini, sta vam neodvisnost in samozadostnost pomembnejša od intimnosti . Lahko uživate v bližini – do meje. V odnosih delujete samozadostni in samozavestni ter vam ni prijetno deliti občutke. (Na primer, v eni študiji o partnerjih, ki so se poslavljali na letališču, tisti, ki so se izogibali, v nasprotju z drugimi niso pokazali veliko stika, tesnobe ali žalosti.) Ščitite svojo svobodo in odlašate s predanostjo. Ko se zavežete, ustvarite miselno distanco s stalnim nezadovoljstvom glede vajinega razmerja, osredotočanjem na partnerjeve manjše pomanjkljivosti ali obujanjem spominov na vaše samske dni ali drugo idealizirano razmerje.

Tako kot je anksiozno navezana oseba preveč pozorna na znake oddaljenosti, ste vi preveč pozorni na poskuse vašega partnerja, da vas nadzoruje ali kakor koli omeji vašo avtonomijo in svobodo. Udeležujete se distanciranega vedenja, kot je spogledovanje , sprejemanje enostranskih odločitev, ignoriranje partnerja ali zavračanje njegovih čustev in potreb. Vaš partner se lahko pritožuje, da se vam zdi, da ga ne potrebujete ali da niste dovolj odprti, ker skrivate skrivnosti ali ne delite čustev.

Pravzaprav se vam on ali ona pogosto zdijo potrebni, vendar se zaradi tega v primerjavi z njimi počutite močne in samozadostne. Ne skrbite, da se bo razmerje končalo. Če pa je razmerje ogroženo, se pretvarjate, da nimate potreb po navezanosti, in pokopljete svoje občutke stiske. Ne gre za to, da potrebe ne obstajajo, potlačene so. Lahko pa postanete zaskrbljeni, ker vas možnost bližine ne ogroža več.

Dezorganiziran stil navezanosti

Odrasli s strahom-izogibajočim se ali dezorganiziranim stilom navezanosti v odnosih nimajo skladnega pristopa. Po eni strani želijo pripadati. Želijo ljubiti in biti ljubljeni.

Po drugi strani pa se bojijo koga spustiti vase. Močno se bojijo, da bi jih ljudje, ki so jim najbližji, prizadeli. Odrasli z neorganiziranim stilom navezanosti se bojijo intimnosti in se izogibajo bližini, podobno kot posamezniki z izogibajočim se stilom navezanosti . Glavna razlika za neorganizirane odrasle je, da si želijo odnosov.

Ti odrasli pričakujejo in čakajo na zavrnitev, razočaranje in prizadetost. Po njihovem mnenju je to neizogibno. 

Ne zavračajo čustvene intimnosti; preprosto se tega bojijo. Odrasli z neorganiziranim stilom navezanosti še naprej gledajo na figuro navezanosti (nekoč na skrbnika in zdaj na partnerja) kot na nepredvidljivo.

Težko verjamejo, da jih bo partner ljubil in podpiral takšne, kot so. Ti odrasli pričakujejo in čakajo na zavrnitev, razočaranje in prizadetost. Po njihovem mnenju je to neizogibno.

Ta miselnost se lahko spremeni v obliko samosabotaže, kar povzroči, da neorganizirana odrasla oseba predčasno prekine razmerje.

Lahko je tudi vrsta samouresničujoče se prerokbe. Torej neorganizirana odrasla oseba pričakuje in predvideva, da jo bo partner zavrnil. Tudi ko teh znakov ni, se začne obnašati na način, ki vodi do izpolnitve pričakovanj (konec razmerja). Prav tako je samouresničujoča se prerokba, ko posameznik z neorganiziranim stilom navezanosti izbere partnerje, ki vzbujajo strah. Tako potrjujejo svoje dojemanje, da ne morejo zaupati drugim ljudem (čustveno ali fizično), ne glede na vse.

Neorganizirani odrasli imajo običajno negativno mnenje o sebi in drugih. Pri njih obstaja večje tveganje za razvoj težav z duševnim zdravjem, kot so zloraba snovi, prestopniško/agresivno vedenje in zloraba lastnih otrok.

Raziskave prav tako dokazujejo povezavo med neorganiziranim stilom navezanosti pri odraslih in mejno osebnostno motnjo .

Odnosi

Tudi ljudje, ki se počutijo neodvisne, ko so sami, so pogosto presenečeni, da postanejo odvisni, ko so v romantični zvezi. To je zato, ker intimni odnosi nezavedno spodbujajo vaš stil navezanosti in zaupanje ali strah pred vašimi preteklimi izkušnjami. Normalno je, da postanete zdravo odvisni od partnerja. Ko so vaše potrebe izpolnjene, se počutite varne.

Partnerjev slog lahko ocenite po njegovem vedenju in reakciji na neposredno prošnjo po večji bližini. Ali on ali ona poskuša zadovoljiti vaše potrebe ali postane obrambno in neprijetno ali vam enkrat ustreže in se nato vrne k distanciranju? Nekdo, ki je varen, ne bo igral iger, dobro komunicira in lahko sklepa kompromise. Oseba s tesnobnim slogom navezanosti bi pozdravila več bližine, vendar še vedno potrebuje zagotovilo in skrbi za odnos.

Anksiozni in izogibajoči se slogi navezanosti izgledajo kot soodvisnost v odnosih. Označujejo občutke in vedenje zasledovalcev in tistih, ki se oddaljujejo, opisane v " Težave navezanosti med anksioznimi in izogibajočimi se partnerji " in Premagovanje sramu in soodvisnosti. Vsak se ne zaveda svojih potreb, ki jih izraža drugi. To je eden od razlogov za njuno medsebojno privlačnost . Zasledovalci s tesnobnim slogom so običajno nezainteresirani za nekoga, ki je na voljo z varnim slogom. Ponavadi pritegnejo nekoga, ki se izogiba. Tesnoba zaradi negotove navezanosti je poživljajoča in znana, čeprav je neprijetna in jih dela še bolj zaskrbljene. Potrjuje njihove strahove pred zapuščenostjo glede odnosov in prepričanja, da niso dovolj, ljubeči ali varno ljubljeni.

Anksiozni tipi se hitro navežejo in si ne vzamejo časa, da bi ocenili, ali njihov partner lahko ali želi izpolniti njihove potrebe. Z vsakim novim idealiziranim partnerjem ponavadi vidijo stvari, ki jih imajo skupne, in spregledajo morebitne težave. Ko si prizadevajo, da bi razmerje delovalo, zatirajo svoje potrebe in dolgoročno pošiljajo napačne signale partnerju. Zaradi vsega tega vedenja je navezanost na izogibajočega se bolj verjetna. Ko se on ali ona umakne, se vzbudi njihova tesnoba, zasledovalci zamenjujejo njihovo hrepenenje in tesnobo po ljubezni, namesto da bi ugotovili, da je problem partnerjeva nedosegljivost, ne pa oni sami ali karkoli, kar so storili ali bi lahko storili v prihodnosti, da bi to spremenili. Vztrajajo in se bolj trudijo, namesto da bi se soočili z resnico in zmanjšali svoje izgube.

Izogibajoči potrebujejo nekoga, ki jih zasleduje, da bi vzdrževali čustvene potrebe, ki se jim v veliki meri odrekajo in ki jih drug izogibalec ne bi izpolnil. Za razliko od tistih, ki so varno povezani, zasledovalci in distanci niso vešči reševanja nesoglasij. Ponavadi postanejo obrambni in napadejo ali se umaknejo, kar stopnjuje konflikt. Brez zasledovanja, konflikta ali kompulzivnega vedenja se tako zasledovalci kot tisti, ki oddaljujejo, začnejo počutiti depresivno in prazno zaradi svoje boleče zgodnje navezanosti.

Spreminjanje stilov

Čeprav večina ljudi ne spremeni svojega sloga navezanosti, lahko svojega spremenite tako, da bo bolj ali manj varen, odvisno od izkušenj in zavestnega truda. Če želite spremeniti svoj slog, da bo bolj varen, poiščite terapijo in odnose z drugimi, ki so sposobni varne navezanosti. Če imate tesnoben slog navezanosti, se boste počutili bolj stabilne v predanem odnosu z nekom, ki ima varen stil navezanosti. To vam pomaga, da postanete bolj varni. Spreminjanje stila navezanosti in ozdravitev od soodvisnosti gresta z roko v roki.

Oba zahtevata naslednje:

1. Ozdravite svoj sram in dvignite samozavest. To vam omogoča, da stvari ne jemljete osebno.

2. Naučite se biti asertivni .

3. Naučite se prepoznati, spoštovati in odločno izraziti svoje čustvene potrebe.

4. Tveganje, da ste pristni in neposredni. Ne igrajte se igric in ne poskušajte manipulirati z interesi svojega partnerja.

5. Vadite sprejemanje sebe in drugih, da boste manj iskali napake – težka naloga za soodvisne in oddaljene.

6. Nehajte reagirati. To je lahko izziv, ker je naš živčni sistem navajen samodejno reagirati. To pogosto pomeni, da lahko prepoznate svoje sprožilce in ugotovite, kaj jih povzroča.

7. Naučite se samopomirjati – vse to je težko storiti sami.

8. Naučite se reševati konflikte in sklepati kompromise z vidika »midva«.

   
   

Zasledovalci morajo postati bolj odgovorni do sebe, oddaljeni pa do svojih partnerjev. Anksiozni tipi se morajo naučiti počasi hoditi na zmenke. Distancirani morajo odkriti svojo ranljivost, spoštovati svojo potrebo po ljubezni, verbalno postaviti meje in se naučiti sprejemati. Rezultat je bolj varen soodvisen odnos, namesto soodvisnega odnosa ali osamljenosti z lažnim občutkom samozadostnosti.

Zlasti po tem, ko zapustita nesrečno soodvisno razmerje, se oba tipa bojita, da bosta zaradi odvisnosti od nekoga postali še bolj odvisni. To lahko velja za soodvisne odnose, ko ni varne navezanosti. Vendar pa vam v varnem razmerju zdrava odvisnost omogoča, da ste bolj soodvisni. Imate varno bazo, iz katere lahko raziskujete svet. To je tudi tisto, kar daje malčkom pogum, da se individualizirajo, izrazijo svoj pravi jaz in postanejo bolj avtonomni.

Podobno se ljudje na terapiji pogosto bojijo, da bi postali odvisni od svojega terapevta, in odidejo, ko se začnejo počutiti nekoliko bolje. Ko se pojavijo strahovi glede odvisnosti, jih je treba obravnavati. To so isti strahovi, ki nam preprečujejo varne navezanosti v odnosih in nas ženejo k iskanju nekoga, ki se mu izogiba.

Pravzaprav dobra terapija zagotavlja varno navezanost, ki ljudem omogoča rast in postanejo bolj avtonomni, ne manj. Tukaj je paradoks: bolj ko smo avtonomni, bolj smo sposobni intimnosti. Prav tako smo lahko bolj neodvisni, ko smo odvisni od nekoga drugega – pod pogojem, da je to varna navezanost. To je še en razlog, zakaj se je težko spremeniti sam brez terapije ali v negotovem odnosu brez zunanje podpore.